Anecdotas reales

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: – "De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: – "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano…, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: – ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja el cristal de su ventana y responde: – ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera. MORALEJA: "…Si es que nunca nos escucháis, joder."

UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos. c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. – "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush… – "¡Vaya!", contesta el invitado. – "¿Y cuáles son esos planes?" – "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: – "¿Un….dentista?, ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: – "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: – ¿Quién es? – Soy Pablo. Jesús abre la puerta. – ¿Y tú qué traes, Pablo? – Traigo hachís de Marruecos. – Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? – Soy Marcos. Jesús abre la puerta. – ¿Y tú qué traes, Marcos? – Traigo marihuana de Jamaica. – Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? – Soy Mateo. Jesús abre la puerta. – ¿Y tú qué traes, Mateo? – Traigo cocaína de Colombia. – Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? – Soy Juan. Jesús abre la puerta. – ¿Y tú qué traes, Juan? – Traigo crack de Nueva York. – Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? – Soy Lucas. Jesús abre la puerta. – ¿Y tú qué traes, Lucas? – Traigo speed de Amsterdam. – Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es? – Soy Judas. Jesús abre la puerta. – ¿Y tú qué traes, Judas? – ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: – Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: – Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra… El periodista interrumpe: – Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. – Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: – Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ……………………… – Una vez yo me perdí en el monte…….

Î’m Tha £î£’ ßåߥ ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD:

Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: – "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". – "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: – "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

Confusion

En cierta ocasion una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les parecio cautivadora para su proximo verano. Indagaron quien era el dueño de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirijieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostro. Tanto por su comodidad como por susituacion fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida atomarla en alquiler para su proximo verano. De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitaciony de pronto la esposa recordo no haber visto el W.C. (Servicio Sanitario) Dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al pastor, preguntandole por ello en los siguientes terminos. "Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos dias visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras proximas vacacionesy como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C." Finalizo la carta como es de rigor, y se la envio al pastor. Al recibirla el pastor que desconocia la abreviatura de W.C. creyendo que setrataba de una capilla de su religion, que se llamaba, Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma: "Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar alque Vd se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobretodo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen alli todo el dia, algunos viajan a pie y otros en tranvias y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo purpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo asi, hace 10 años, tuvo que seportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la reparticion, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usandolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado alli, sera para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotografos especiales que toman fotografias en diversas posiciones las cuales seran publicadas en el diario de la ciudad, en laseccion VIDA SOCIAL, asi el publico podra reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este" Asi termino la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a puntode desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano.

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